si olvidase...

Cuantas veces he deseado borrar un dia, un instante, un momento, hasta un año de mi vida, he deseado borrarlo todo y vaciar mi memoria. Cuantas veces he deseado volver a ser niño, vivir todo de nuevo, recuperar lo que se fue o dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar. Aveces simplemente no espero nada del tiempo. Daba lo mismo regresar o avanzar, simplemente renuncié a que el tiempo continúe su paso y me marché con lágrimas y un largo adios.

Si deseara en algún momento perder completamente la memoria
¿cuántas cosas me perdería? serían como aquellas cosas que se extravían accidentalmente y luego se añoran. Perdería el calor del primer beso y la sensación de aquel amanecer que fue perfecto, la nostalgia por amores pasados y la inocencia con la que me entregué esa primera vez. Quedarían atrás los amigos que iban a ser eternos, las cartas que me hicieron llorar, la primera y la última vez que vi a ese gran amor, los brazos mas cariñosos, el día que pensé que se iba a acabar el mundo, el dolor más bonito, la sonrisa mas esperanzadora, el día que surgió ese sentimiento.
¿En realidad comenzaría una vida nueva o mataría otra llena de bellos recuerdos? dejaría una vida y un presente que me da infinitas oportunidades para soñar con un futuro perfecto que no existe o un pedazo de cielo donde no sabemos que nos espera.
¿Vale realmente la pena olvidar?

Solo si me dejas, claro...

Si quieres subimos a casa y salvamos el mundo
y te llevo a tu cuarto 7 metros de una acera de París
Si quieres cortamos la calle, me siento a esperarte
y le damos un susto al olvido besando tu cara
igual que en el cuadro de Klimt
Si quieres pasamos el día rodando en la alfombra
y me paso la vida con mi cabeza bajo tu jersey
Si quieres le hago 100 poemas a tu cara
y le digo que vuelva al bar donde nos vimos por primera vez
Si quieres te busco a las 9, te abrazo 10 horas
y te llevo a otro planeta cada vez que te entren ganas de llorar
Si quieres aparco tus miedos
y arreglamos en la cama eso que con palabras no podemos arreglar
Si quieres te rapto esta noche
y volvemos borrachos, abrazos, gritando por las calles de Madrid
Si quieres regreso a buscarte el verano pasado
si quieres repetimos todas esas noches que no se pueden repetir
Si quieres yo pongo a tu nombre todos los abrazos
y nos pasamos 3 días encerrados dentro de una habitación
Si quieres apago las luces, te cojo la mano
y escribo cien mil veces en tu piel esta canción
Si quieres olvidamos para que sirve la ropa
y me quedo a mirar tu corazón
y te digo “todo tiene solución”
y si quieres yo rompo todos los cerrojos de tu piel.

Hace cosa de 4 o 5 años no entendia cuando veia a mi tia, a mi madre, sobre todo a mi hermana mas, sobre todo a mi hermana porque creo que es la persona a la que mas me asemejo respecto a mis emociones…

No entendia como podían ponerse mal cuando se enfadaban con sus respectos novios, no entendía porque mi hermana era capaz de no comer porque le pasaba algo, si a mi no había NADIE que me quitase el hambre! Ajaja

Tampoco entendía ese nudo en la garganta que decía que se le formaba cuando no tenia a esa persona cerca, yo con mi corta edad y experiencia, lo único que podía hacer era mirarla, darle un abrazo y poder apiadarme de algo que no entendía, y lo único que lo podía relacionar era con un triste capricho, como cuando en navidad mi madre me castigaba sin ir a la feria? Igual.

Con esto no me quiero referir a que necesitemos el tacto de un hombre o mujer a los que estemos relacionados sentimentalmente como pareja para poder mirar adelante felices, si no la dependecia de tener a alguien cerca.

Ya no la veía solo mal con su novio, si no de vez en cuando con alguna amiga especial, especial a que no era una amiga de fiesta, o a ver cuando nos vemos y nunca lo hacemos.. una amiga de verdad.

Con el paso del tiempo me fui dando cuenta del verdadero sentido de esa dependecia, y si no del todo, me fui acercando, ya que han pasado exactamente 5 años desde que empece a replantearme todo esto y aun no lo entiendo.

No me considero una persona totalmente dependiente de alguien, pero si que lo veo esencial para poder seguir tu dia a dia.

A día de hoy aun no soy consciente de la vanidad del ser humano, conocer a alguien trae felicidad y desgracia, es como si te encuentras una caja en medio de la calle, TU elijes cogerla o dejarla, TU elijes abrirla o dejarla cerrada, pero tu apenas seras dueño de lo que pase después una vez abierta.

Te puede traer felicidad, alegría, te puede traer tantas sensaciones positivas que no tendras palabras para definirle la alegría que sientes porque se haya traspuesto en tu camino, lo jodido? Que detrás de toda esa alegria esconda lo peor que puedas esperar de alguien…

Decepcion, soledad, incompresion… y muchas demás cosas que solo lo definiría como la caja de pandora.

Pocas son las personas que estén libres ded icho pecado, y yo no me considero una de ellas, la toritilla se puede dar la vuelta tantas veces como al destino se le antoje, pero fue ahí cuando empece a entender esas pocas ganas de comer, ese nudo en la garganta, ese vacio que se apodera de todo tu cuerpo, esas ganas inevitables de acordarte de algo y que se te caiga una lagrima, o peor aun, sentirte estúpida.

Mientras tanto... intetare terminar de amoldarme al dicho "ni siento ni padezco"

Cristina.